自分のせいでさ家族が崩壊してくのわかったらさもう無理してくしかないやん…笑って、味もしないご飯でも食べて…希死念慮もないことにして…そんな時になんか言われたら、プツンとくるやん…そこで本気で怒鳴られたらどうしたらいいのかわからんよ…それこそ自分…

今日落ち着く効果のある「スイートオレンジ」のアロマオイルを買ってみた これで落ち着いてねれたらいいな…

明日は自分が大好きな人とのご飯である。 正直ご飯ではまだ美味しく食べれる状態ではない… しかしながら明日のご飯が楽しみである！ 楽しみという感情は久々にもてた。 先週ライブに行ってもどこか楽しめなかった だから次のライブに応募するか迷うくらいだ……

病院で症状悪化を宣告されまたもや実家に戻ることに…。 でも戻ったところで落ち着くわけでもなく…物は全然食べれないし、髪の毛は禿げるのではないかというくらい抜けてく… 全てがマイナスへ向かってる気がする しまいには精神安定剤的になってるストッキン…

働けなかった 説明中で過呼吸になった 自分の社会不適合者ぶりを実感 辛い……

頭痛ーるなるものを入れてみた… なんか変わるかな。 それにしても希死念慮が辛い 負けそうになる

社員としての面接は今の自分には無理だった とりあえず社会復帰ってことでバイト 1日目行こうとして行けなかった… 流石に申し訳なくなりバイト辞退したいや病気を言った。それでも来て欲しいと言われた… 存在の証明が出来る場所な気がした… だから私はこれに…

久しぶりに外から夕焼け見た 自分が生きてるのを痛感… いいような…悪いような…

空はどこまでも繋がっている きっと君のところまで…

今週のお題「チョコミント」 これを聞いて思わず書いた 最近は何食べても味がしなくて辛いのだがチョコミントだけはちゃんと味がするのだ！ 特にアイスは だからなんか食べたいと思うとチョコミントのアイスばっか食べてるwww 本当はもっと栄養のあるもの食…

入院ではなく実家に強制帰還させられて早1週間近く経ったけど… やっぱり実家は空気が辛い ｢元気でいないと｣ってどこかで感じて 何食べても味がしなくて でも食べないと怒られるから食べるとたまに吐いてしまって… こんなんが悪循環なのはわかってるけど逃げ…

今日の通院で自殺未遂、謎の幻聴、味覚障害のすべてを伝えたら ｢入院｣と言われた この言葉がそもそも怖くて 涙が止まらなくなってた… 理由は1人はダメだからこれ以上は危険だから。それは自体は理解出来るものの自分がそこまで酷いと痛感させられるから言葉…

楽になりたいってより 頭の中が死という言葉に埋め尽くされてるいる 昨日何度も首をバスタオルで結わいた なのに死ねなかった。結わき方がいけないのか それともやはり紐でなければいけないのか… 生きる価値がないから このまま誰かのお荷物になりたくないか…

今から7年ほど前の高二の12/21だった。 その日は球技大会で自分は放送部で機材の準備などがあるから朝早くから学校に向かっていつものように準備をしてた。 そうしたらいきなり｢息苦しさ｣に襲われた。 とにかく怖くて人のいないところに向かって少ししたら過…

今までTwitterに思う事を書いてましたが、リアルの関係者もいるから返って自分を苦しめてるのではないかと思いブログを開設してみました。 最初は過去の振り返りから、忘れないように現在の病気、体調、親族、友人たちのことを書いて行きたいです